Wir sind nicht die Retter unserer Kinder
Viele Eltern verspüren einen stillen Druck.
Wir fühlen uns verantwortlich für das Glück unserer Kinder, ihre Entscheidungen, ihre Freundschaften, ihren Glauben, ihre Heilung und ihre Zukunft.
Wenn sie Schwierigkeiten haben, fragen wir uns, was wir falsch gemacht haben.
Wenn sie eine falsche Entscheidung treffen, fühlen wir uns, als hätten wir versagt. Ehrlich gesagt, tragen die meisten von uns das nagende Gefühl mit sich herum, unseren Kindern irgendwie nicht gerecht geworden zu sein. Besonders Mütter scheinen mit diesem stillen Vorwurf im Hinterkopf zu leben: Ich hätte mehr tun sollen. Ich hätte es besser wissen müssen. Ich hätte anders handeln sollen.
Ich habe noch keine Mutter getroffen, die sich absolut sicher ist, alles richtig gemacht zu haben. Vielleicht ist das ein Thema für einen anderen Blogbeitrag, denn die Last mütterlicher Schuldgefühle verdient eine eigene, offene Auseinandersetzung.
Wenn sie Schmerz, Ablehnung, Enttäuschung oder Konsequenzen erfahren, möchte alles in uns eingreifen und sie retten.
Wir wollen sie schützen.
Wir wollen das Problem beheben.
Wir wollen alles in Ordnung bringen.
Doch es gibt eine Wahrheit, der sich alle Eltern irgendwann stellen müssen:
Du bist nicht der Erlöser deines Kindes.
Jesus ist.
Dieser Satz mag sich zunächst unangenehm anfühlen, aber er ist keine Kritik. Er ist eine Einladung zur Freiheit.
Du wurdest nie dafür geschaffen, die volle Last des Lebens deines Kindes zu tragen.
Ihr wurdet berufen, sie zu lieben, sie zu lehren, sie zu führen, sie zu korrigieren, sie zu beschützen, für sie zu beten und sie immer wieder auf Jesus hinzuweisen.
Aber ihr Herz kann man nicht ändern.
Man kann nicht jede Entscheidung kontrollieren.
Man kann nicht jedes schmerzhafte Erlebnis verhindern.
Man kann sie nicht zwingen, Gott zu folgen.
Und du kannst keine Verantwortung tragen, die allein Jesus gebührt.
Loslassen beginnt früher, als wir denken
Mir war immer bewusst, dass ich meine Kinder eines Tages loslassen muss.
Ich habe jedoch gelernt, dass das Loslassen nicht plötzlich beginnt, wenn sie achtzehn werden, von zu Hause ausziehen, heiraten oder in ein anderes Land ziehen.
Es beginnt viel früher.
Loslassen bedeutet nicht, Kinder sich selbst zu überlassen. Es bedeutet nicht, passiv, unbeteiligt oder nachlässig zu werden.
Es bedeutet, nach und nach zu lernen, sie in Gottes Hände zu übergeben.
Solange sie klein sind, übergeben wir ihre Ängste Gott.
Wenn sie in die Schule kommen, übergeben wir ihre Freundschaften Gott.
Wenn sie Teenager werden, übergeben wir ihre Entscheidungen, Kämpfe und Fragen Gott.
Wenn sie erwachsen werden, geben wir ihre Zukunft, ihre Berufung, ihre Beziehungen, ihre Reisen und die Entscheidungen, die wir nicht mehr für sie treffen können, frei.
Die Form ändert sich, aber die Kapitulation hört nie wirklich auf.
Während unserer gesamten Elternschaft habe ich mich regelmäßig gefragt:
Wo befinde ich mich gerade?
Muss ich irgendetwas festziehen?
Muss ich vielleicht noch etwas mehr loslassen?
Es gab Phasen, in denen unsere Kinder klarere Grenzen, deutlichere Korrekturen und mehr Einbindung brauchten.
Es gab aber auch Phasen, in denen ich einen Schritt zurücktreten, ihnen Raum zum Wachsen geben und darauf vertrauen musste, dass Gott auf Wegen wirkte, die ich nicht sehen konnte.
Elternschaft erfordert beides.
Wo bist du?
Es gibt Momente, in denen die Liebe sagt: „Ich muss eingreifen.“
Und es gibt Momente, in denen die Liebe sagt: „Ich muss das loslassen.“
Weisheit besteht darin, den Unterschied zu erkennen.
„Wenn es aber jemandem unter euch an Weisheit mangelt, soll er Gott bitten, der allen gern und ohne Vorwurf gibt.“
Jakobus 1,5
Wir brauchen den Heiligen Geist, der uns zeigt, wann wir festhalten, wann wir loslassen, wann wir sprechen, wann wir schweigen, wann wir beschützen und wann wir unseren Kindern erlauben, die Tragweite ihrer eigenen Entscheidungen zu erfahren.
Ihr Kind braucht Eltern, keinen Retter
Dein Kind braucht dich.
Sie brauchen Ihre Anwesenheit.
Sie brauchen Ihre Weisheit.
Sie brauchen gesunde Grenzen.
Sie bedürfen einer Korrektur.
Sie brauchen Ermutigung.
Sie müssen die Wahrheit des Wortes Gottes hören.
Sie müssen sehen, wie Reue, Vergebung, Demut, Mut und Glaube im normalen Leben aussehen.
Aber sie brauchen nicht, dass Sie so tun, als hätten Sie alle Antworten.
Eines der größten Geschenke, die Sie Ihrem Kind machen können, ist das Beispiel eines Elternteils, der sich wirklich auf Jesus verlässt.
Ein Elternteil, das sagen kann:
„Ich weiß nicht, was ich tun soll, aber ich weiß, dass Gott treu ist.“
„Es tut mir leid. Ich habe das schlecht gemacht.“
„Lasst uns gemeinsam darüber beten.“
„Ich kann nicht kontrollieren, was als Nächstes passiert, aber wir können Gott vertrauen.“
„Ich liebe dich zu sehr, um dich vor allen Konsequenzen zu bewahren.“
„Ich werde an deiner Seite gehen, aber ich kann diese Entscheidung nicht für dich treffen.“
Unsere Kinder brauchen keine perfekten Eltern.
Sie brauchen Eltern, die sie immer wieder zum vollkommenen Erlöser zurückführen.
Jesus sagte:
„Ohne mich könnt ihr nichts tun.“
Johannes 15,5
Das beinhaltet das Elternsein.
Wir können unsere Kinder nicht aus eigener Kraft, Wachsamkeit, Weisheit oder Entschlossenheit erziehen.
Wir brauchen den Heiligen Geist.
Wir brauchen Gnade.
Wir brauchen Urteilsvermögen.
Wir brauchen Jesus jeden einzelnen Tag.
Wenn die Angst versucht, die Oberhand zu gewinnen
Jetzt, wo wir zwei erwachsene Kinder haben, kann ich sagen, dass der Prozess des Loslassens nie wirklich endet.
In mancher Hinsicht wird es dadurch sogar noch realer.
Wenn Ihre Kinder noch klein sind, können Sie oft in die Situation eingreifen.
Du kannst den Lehrer anrufen.
Sie können sie mit dem Auto abholen.
Du kannst neben ihrem Bett sitzen.
Sie können mit dem Arzt sprechen.
Du kannst sie in deinen Armen halten.
Doch je älter sie werden, desto mehr Situationen gibt es, die man einfach nicht kontrollieren kann.
Unser ältester Sohn war in Asien, als er einen Unfall hatte und dringend operiert werden musste.
Er befand sich in einem Land, dessen Krankenhäuser, Ärzte und Gesundheitssystem mir unbekannt waren.
Es war seine erste Operation.
Und ich konnte nicht dabei sein.
Es gab keine realistische Möglichkeit für uns, rechtzeitig ins Flugzeug zu steigen. Ich konnte nicht neben ihm sitzen. Ich konnte nicht mit jedem Arzt persönlich sprechen. Ich konnte das Krankenhaus nicht besichtigen oder jede Frage persönlich stellen, geschweige denn das Krankenhaus auswählen.
Unser Junge war völlig außerhalb unserer physischen Reichweite.
Und die Angst versuchte, mich zu überfallen.
Ich habe es gespürt.
Die Angst begann mir Bilder, Fragen und Möglichkeiten zu präsentieren.
Was wäre, wenn das Krankenhaus nicht gut genug wäre?
Was, wenn der Arzt etwas übersehen hat?
Was wäre, wenn es Komplikationen gäbe?
Was, wenn er uns bräuchte?
Was wäre, wenn etwas schiefginge, während wir so weit weg waren?
Die Angst war real, aber ich wusste, dass ich sie nicht ertragen musste.
Immer wieder spürte ich die Einladung Gottes:
Lasst ihn in die Hände des Erlösers gehen.
Nicht, weil es mir egal war.
Nicht etwa, weil die Situation nicht ernst gewesen wäre.
Nicht etwa, weil ich plötzlich emotional distanziert geworden wäre.
Aber weil ich aus Angst nichts tun konnte.
Meine Angst konnte ihn nicht schützen.
Meine Panik konnte die Operation nicht verbessern.
Meine Fantasie konnte ihn nicht nach Hause bringen.
Deshalb übergab ich ihn immer wieder Gott.
Manchmal ist Kapitulation kein dramatisches Gebet.
Manchmal ist es eine Entscheidung, die man immer wieder trifft.
„Herr, er ist in Deinen Händen.“
„Jesus, du bist bei ihm.“
„Vater, du kannst das Krankenzimmer betreten, wenn ich es nicht kann.“
„Sie kennen die Ärzte.“
„Sie kennen das Gesundheitssystem.“
„Du weißt genau, was er braucht.“
„Du liebst ihn vollkommener, als ich es je könnte.“
Es war ein Prozess.
Doch dabei erfuhr ich die liebevolle und innige Berührung Gottes.
Ich spürte einen Frieden, der alles Verstehen übersteigt.
„Und der Friede Gottes, der höher ist als alle Vernunft, wird eure Herzen und Sinne in Christus Jesus bewahren.“
Philipper 4,7
Die Situation hatte sich noch nicht geändert, aber etwas in mir hatte sich verändert.
Gott erinnerte mich daran, dass unser Sohn nie wirklich außerhalb seiner Reichweite gewesen war.
Er mag weit weg von uns gewesen sein, aber er war nicht weit weg von Gott.
Gott war bereits im Raum.
Gott war bereits gegenwärtig.
Gott beobachtete das Geschehen bereits.
Und es war eine tiefe Freude, sich daran zu erinnern, dass Er immer bei ihm ist.
Diese Erkenntnis war befreiend.
Mein Sohn brauchte mich nicht als seinen Retter.
Er hatte bereits einen.
Warum Eltern versuchen, ihre Kinder zu retten
Die meisten Eltern werden nicht kontrollierend, weil es ihnen an Liebe mangelt.
Sie werden kontrollsüchtig, weil sie tief lieben und Angst haben.
Die Angst sagt uns, dass etwas Schreckliches passieren wird, wenn wir nicht jedes Detail im Griff haben.
Die Angst sagt:
„Was, wenn mein Kind die falsche Entscheidung trifft?“
„Was passiert, wenn sie abgelehnt werden?“
„Was, wenn sie leiden?“
„Was, wenn sie sich von Gott abwenden?“
„Was, wenn ihre Entscheidungen ihrer Zukunft schaden?“
„Was ist, wenn ich nicht genug getan habe?“
Diese Ängste können liebevolle Eltern langsam in ängstliche Eltern verwandeln.
Anstatt unsere Kinder zu führen, fangen wir an, sie zu verwalten.
Statt für sie zu beten, geraten wir in Panik.
Statt Gott zu vertrauen, versuchen wir, jedes mögliche Ergebnis zu kontrollieren.
Wir könnten es Schutz, Weisheit, Engagement oder verantwortungsvolle Elternschaft nennen.
Doch im Kern mag die Angst bestehen, dass Gott sich nicht um unsere Kinder kümmern wird, wenn wir nicht dafür sorgen, dass alles nach Plan läuft.
Die Bibel sagt uns:
„Vertraue auf den Herrn von ganzem Herzen und verlass dich nicht auf deinen Verstand.“
Sprüche 3,5
Dieser Vers bezieht sich nicht nur auf Finanzen, Arbeit oder unsere persönliche Zukunft.
Das gilt auch für unsere Kinder.
Es wird Momente geben, in denen Sie nicht verstehen, was Gott im Leben Ihres Kindes tut.
Es mag Jahreszeiten geben, die schmerzhaft, verwirrend oder völlig anders aussehen, als Sie es sich vorgestellt haben.
Gott zu vertrauen bedeutet, daran zu glauben, dass er auch dann noch wirken kann, wenn man nicht erkennen kann, wie.
Ich habe selbst erlebt, dass Gott oft gerade in diesen schmerzhaftesten Momenten am präsentesten ist.
Das wissen wir aus unserem eigenen Leben. Einige unserer tiefgreifendsten Wachstums-, Heilungs- und Begegnungserfahrungen mit Gott entstanden in Zeiten, die wir uns niemals selbst ausgesucht hätten.
Doch wenn es um unsere Kinder geht, wollen wir sie oft gerade dann retten, wenn sie die liebevolle und kraftvolle Berührung Gottes selbst erfahren könnten.
Das muss man sich mal vorstellen.
Indem wir versuchen, sie vor jedem schmerzhaften Moment zu bewahren, versuchen wir vielleicht auch, sie vor dem Ort zu bewahren, an dem Gott ihnen am tiefsten begegnen möchte.
Wenn Liebe langsam zur Kontrolle wird
Kontrolle wirkt nicht immer hart.
Manchmal sieht es so aus, als würde man ständig daran erinnern.
Ständige Kontrolle.
Ständig hinterfragend.
Ständig am Reparieren.
Ständig einzugreifen, bevor ein Kind die Möglichkeit hat, sich zu wehren, nachzudenken, zu bereuen, zu wachsen oder Verantwortung zu übernehmen.
Es mag so aussehen, als würde man etwas für sie tun, weil man Angst hat, dass sie scheitern werden.
Es mag so aussehen, als würde man jeden Konflikt lösen, bevor man überhaupt versucht hat, ihn beizulegen.
Es mag so aussehen, als wolle man sie vor den natürlichen Folgen von Verantwortungslosigkeit schützen.
Es mag so aussehen, als würde man sie spirituell unter Druck setzen, weil man Angst hat, dass sie sich nicht schnell genug weiterentwickeln.
Es könnte sogar so aussehen, als ob Sie deren Erfolg bräuchten, um sich selbst als Elternteil erfolgreich zu fühlen.
Die Liebe sagt: „Ich bin hier, um dir beim Wachsen zu helfen.“
Control sagt: „Ich brauche dein Leben, um meinem Plan zu folgen.“
Liebe gibt Orientierung.
Kontrolle erfordert ein bestimmtes Ergebnis.
Die Liebe schafft Raum für Gottes Wirken.
Control glaubt, dass alles von uns abhängt.
Fragen Sie sich ehrlich:
Erziehe ich aus Glauben oder aus Angst?
Loslassen bedeutet nicht, Kindern freie Hand zu lassen
Seine Kinder Gott anzuvertrauen bedeutet nicht, alle Grenzen aufzuheben.
Das bedeutet nicht, dass Kinder im Haus herrschen dürfen.
Das bedeutet nicht, Rebellion, gefährliches Verhalten, Respektlosigkeit, Unehrlichkeit oder Verantwortungslosigkeit zu ignorieren.
Es gibt Zeiten, in denen Eltern die Grenzen verschärfen müssen.
Kinder und Jugendliche brauchen Führung.
Sie brauchen Eltern, die bereit sind, Nein zu sagen.
Sie brauchen klare Erwartungen.
Sie bedürfen einer Korrektur.
Sie brauchen Konsequenzen.
Sie müssen verstehen, dass Freiheit und Verantwortung zusammengehören.
Biblische Hingabe ist nicht passiv.
Es ist aktiver Gehorsam ohne die Illusion der Kontrolle.
Du tust immer noch das, wozu Gott dich berufen hat.
Du unterrichtest.
Sie haben Recht.
Du beschützt.
Du betest.
Du hörst zu.
Sie setzen die Standards für Ihr Zuhause.
Aber du überlässt das Ergebnis Gott.
„Erziehe einen Knaben nach seinem Weg.“
Sprüche 22,6
Für die Ausbildung ist Mitwirkung erforderlich.
Aber Training ist nicht dasselbe wie die Kontrolle über das Herz.
Sie können ein christlich geprägtes Zuhause schaffen.
Man kann biblische Wahrheiten lehren.
Man kann Reue und Glauben vorleben.
Man kann Grenzen setzen.
Doch nur Gott kann echte Überzeugung und Veränderung bewirken.
Hör auf, dein Kind vor jeder Konsequenz zu retten
Einige der wichtigsten Lektionen, die unsere Kinder lernen, lernen sie durch Konsequenzen.
Eine vergessene Aufgabe kann eine Lehre der Vorbereitung sein.
Eine zerbrochene Freundschaft kann Egoismus offenbaren.
Eine schlechte Entscheidung kann uns Weisheit lehren.
Der Verlust eines Privilegs kann Verantwortung lehren.
Ein unangenehmes Gespräch kann Mut lehren.
Wenn Eltern immer wieder die Konsequenzen ausblenden, werden Kinder möglicherweise nie verstehen, dass ihre Entscheidungen Gewicht haben.
Ein Kind aus jeder Schwierigkeit herauszuholen, mag sich im Moment liebevoll anfühlen, kann aber langfristig die Reifung behindern.
Dies bedeutet nicht, Kinder Gefahren, Missbrauch, schwerem seelischem Leid oder Situationen auszusetzen, die ihre Reife übersteigen.
Eltern müssen ihre Kinder vor echten Gefahren schützen.
Unbehagen bedeutet aber nicht immer Gefahr.
Enttäuschung ist nicht immer ein Trauma.
Scheitern bedeutet nicht immer Zerstörung.
Manchmal ist Scheitern ein Lehrmeister.
Manchmal sind Konsequenzen ein Ausdruck der Gnade, weil sie aufzeigen, was sich ändern muss, bevor die Kosten viel höher werden.
Du kannst sagen:
„Ich bin für dich da.“
„Ich werde Ihnen helfen, das Geschehene zu durchdenken.“
„Ich werde mit dir beten.“
„Aber ich werde die Konsequenz Ihrer Entscheidung nicht ungeschehen machen.“
Das ist keine Ablehnung.
Das ist liebevolle Führung.
Die Entscheidungen Ihres Kindes bestimmen nicht Ihren Wert
Manchmal ist unser Wunsch, unsere Kinder zu kontrollieren, mit unserer eigenen Identität verbunden.
Wenn sie Erfolg haben, fühlen wir uns wie gute Eltern.
Wenn sie Schwierigkeiten haben, schämen wir uns.
Wenn sie sich in der Öffentlichkeit gut benehmen, fühlen wir uns bestätigt.
Wenn sie Fehler machen, machen wir uns Sorgen darüber, was andere von uns denken werden.
Ohne es zu merken, können wir unseren Kindern eine unerträgliche Last aufbürden.
Wir brauchen ihre Leistungsfähigkeit, damit wir uns sicher fühlen können.
Wir brauchen sie, um unseren Plan zu befolgen, damit wir uns erfolgreich fühlen können.
Wir brauchen ihr Leben, um zu beweisen, dass unsere Opfer es wert waren.
Ihre Identität darf jedoch nicht vom Verhalten Ihres Kindes abhängen.
Dein Wert liegt in Christus.
Du bist nicht wertvoller, nur weil dein Kind Erfolg hat.
Du bist nicht weniger wertvoll, nur weil dein Kind Schwierigkeiten hat.
Es kann Fehler geben, die Sie als Elternteil eingestehen müssen.
Es mag Gespräche geben, die Demut erfordern.
Möglicherweise gibt es Dinge, die Sie reparieren müssen.
Verurteilungen machen dich aber nicht zu einem besseren Elternteil.
Gottes Gnade wird es tun.
Ihr Kind braucht die Freiheit, seinen eigenen Weg mit Gott zu gehen, ohne die Verantwortung tragen zu müssen, Ihnen beweisen zu müssen, dass Sie ein guter Elternteil waren.
Was, wenn sich Ihr Kind von Gott abwendet?
Wenige Dinge beunruhigen christliche Eltern mehr als die Möglichkeit, dass ihr Kind sich vom Glauben abwendet.
Wenn das passiert, kann die Angst uns dazu verleiten, in jedem Gespräch zu predigen, ständig Bibelverse zu schicken, über jede Entscheidung zu streiten oder sie zu äußerlich religiösem Verhalten zu drängen.
Doch erzwungenes Verhalten ist nicht dasselbe wie ein geläutertes Herz.
In Lukas 15 hört der Vater des verlorenen Sohnes nicht auf, seinen Sohn zu lieben, als er ihn verließ.
Er nannte die Dunkelheit nicht Licht.
Er folgte seinem Sohn nicht in das ferne Land und finanzierte dessen Rebellion nicht.
Aber er hörte nie auf zuzusehen.
Er hat die Hoffnung nie aufgegeben.
Und als sein Sohn zurückkehrte, war der Vater bereit, ihn zu empfangen.
Wenn sich ein älteres Kind von Gott abwendet, können Sie es weiterhin lieben, ohne jede seiner Entscheidungen gutzuheißen.
Man kann die Tür zur Beziehung offen halten, ohne alle Grenzen aufzuheben.
Man kann die Wahrheit sagen, ohne jedes Gespräch in eine Predigt zu verwandeln.
Sie können beten, ohne in Panik zu geraten.
Sie können darauf vertrauen, dass der Heilige Geist weiß, wie er Orte im Herzen Ihres Kindes erreichen kann, die Sie selbst nicht erreichen können.
Die aktuelle Phase Ihres Kindes bedeutet nicht zwangsläufig das Ende seiner Geschichte.
Ich werde demnächst einen Blogbeitrag zu diesem Thema schreiben, ich spüre, wie es in mir aufsteigt.
Die Eltern pflanzen, aber Gott lässt es wachsen
Paul schrieb:
„Ich habe gesät, Apollos hat begossen, aber Gott hat das Wachstum gegeben.“
1. Korinther 3,6
Dies ist eine der befreiendsten Wahrheiten in der christlichen Erziehung.
Elternpflanze.
Elternwasser.
Gott schenkt das Wachstum.
Wir säen Samen durch die Heilige Schrift.
Wir tränken sie durch Gebet.
Wir pflanzen durch Gespräche.
Wir gießen durch unser Beispiel.
Wir pflanzen durch Korrektur.
Wir gießen durch Gnade und Beständigkeit.
Aber wir können das Wachstum nicht erzwingen.
Nur Gott kann den Glauben erwecken.
Nur Gott kann das Herz überführen.
Nur Gott kann verborgene Wunden heilen.
Nur Gott kann die eigene Identität und Berufung offenbaren.
Nur Gott kann retten.
Nur Gott kann verwandeln.
Möglicherweise sehen Sie derzeit nur ein Kapitel der Geschichte Ihres Kindes.
Gott sieht den Anfang, die Mitte und das Ende.
Entscheiden Sie nicht, dass die Geschichte nach einer schwierigen Staffel vorbei ist.
Definiere dein Kind nicht anhand seiner aktuellen Schwierigkeiten.
Verwechsle Verzögerung nicht mit Niederlage.
Spricht weiterhin die Wahrheit.
Liebt weiterhin.
Betet weiter.
Setzen Sie weiterhin gesunde Grenzen ein.
Aber lasse Gott Raum, die Teile der Geschichte zu schreiben, die du noch nicht sehen kannst.
Frage dich selbst, wo du bist
Als Eltern müssen wir uns diese ehrliche Frage immer wieder stellen:
Wo befinde ich mich gerade?
Muss ich irgendetwas festziehen?
Muss ich etwas veröffentlichen?
Muss ich deutlicher sprechen?
Muss ich genauer hinhören?
Muss ich eingreifen?
Muss ich einen Schritt zurücktreten?
Schütze ich mein Kind vor echter Gefahr oder versuche ich, mich selbst vor Unbehagen und Angst zu schützen?
Ist mein Kind wirklich noch nicht bereit, oder fällt es mir schwer zu akzeptieren, dass es wächst?
Gehorche ich Gott oder versuche ich, das Ergebnis zu kontrollieren?
Es gibt keine einfache Formel, die für jede Familie und jede Jahreszeit gilt.
Deshalb brauchen wir eine Beziehung zum Heiligen Geist.
Was für Ihr Kind im Alter von acht Jahren angemessen war, ist es möglicherweise nicht mehr, wenn es sechzehn ist.
Was sie letztes Jahr brauchten, ist vielleicht nicht das, was sie heute brauchen.
Gute Erziehung bedeutet nicht einfach nur, jemanden festzuhalten.
Gute Erziehung bedeutet, zu lernen, seine Kinder mit offenen Händen zu halten.
Die Freiheit, seine Kinder Gott anzuvertrauen
Kapitulation bedeutet nicht, dass man aufhört, sich zu kümmern.
Es bedeutet, dass du aufhörst so zu tun, als ob alles von dir abhängt.
Es bedeutet beten:
„Herr, dieses Kind gehört Dir.“
„Du kanntest sie schon vor mir.“
„Du liebst sie vollkommener, als ich es je könnte.“
„Zeig mir, was meine Aufgabe ist.“
„Zeig mir, was ich loslassen muss.“
„Gib mir den Mut, Grenzen zu setzen.“
„Gib mir die Demut, mich zu entschuldigen.“
„Gib mir Weisheit, damit ich weiß, wann ich sprechen soll.“
„Gib mir Frieden, wenn Du mich aufforderst, zu vertrauen.“
Kapitulation beseitigt möglicherweise nicht alle Sorgen.
Aber es verändert, wie Sie mit diesem Problem umgehen.
Statt die Angst allein zu tragen, bringst du sie zu Gott.
Anstatt zu versuchen, die Zukunft zu kontrollieren, gehorchst du Ihm heute.
Anstatt selbst zum Erlöser deines Kindes zu werden, weise es auf denjenigen hin, der es bereits ist.
Ein Gebet für Eltern, denen das Loslassen schwerfällt
Vater,
Vielen Dank für die Kinder, die Sie mir anvertraut haben.
Verzeih mir, dass ich manchmal versucht habe, Verantwortung zu übernehmen, die Dir zusteht.
Verzeiht mir, dass ich aus Angst, Sorge, Stolz oder Kontrollsucht erziehe.
Lehre mich, meine Kinder treu zu lieben, ohne zu versuchen, ihr Erlöser zu werden.
Gib mir Weisheit, um zu erkennen, wann ich Grenzen setzen und wann ich loslassen muss.
Zeig mir, wann ich sprechen und wann ich zuhören soll.
Gib mir den Mut, Fehler zu korrigieren, und die Demut, sie einzugestehen.
Hilf mir, meine Kinder vor echten Gefahren zu schützen, ohne sie dabei jeder Möglichkeit zum Wachsen zu berauben.
Erreiche jene Orte in ihren Herzen, die ich nicht erreichen kann.
Offenbare ihnen deine Liebe, deine Wahrheit und deinen Sinn im Leben.
Wenn die Angst mich zu ergreifen droht, erinnere mich daran, dass meine Kinder niemals außerhalb deiner Reichweite sind.
Ich übergebe ihre Zukunft, ihren Glauben, ihre Freundschaften, ihre Entscheidungen, ihre Körper, ihre Reisen und ihre Kämpfe in Deine Hände.
Du liebst sie sogar noch mehr als ich.
Im Namen Jesu,
Amen.
Du warst nie dazu bestimmt, das Kreuz für dein Kind zu tragen
Du bist nicht der Erlöser deines Kindes.
Man kann nicht jede Last tragen.
Man kann nicht jede Wunde verhindern.
Man kann nicht für jede Entscheidung eine Garantie geben.
Spirituelle Transformation lässt sich nicht erzwingen.
Das bedeutet nicht, dass du versagt hast.
Es bedeutet, dass du ein Mensch bist.
Deine Berufung ist es nicht, Jesus zu ersetzen.
Deine Berufung ist es, als Elternteil mit Jesus zu gehen.
Liebt eure Kinder von ganzem Herzen.
Sprich die Wahrheit klar und deutlich.
Grenzen mutig setzen.
Kehrt schnell um.
Betet unaufhörlich.
Und vertraue Gott auch bei den Teilen ihrer Geschichte, die du nicht kontrollieren kannst.
Es wird Momente geben, in denen Ihre Kinder außerhalb Ihrer physischen Reichweite sind.
Es wird Räume geben, die Sie nicht betreten dürfen.
Es wird Entscheidungen geben, die Sie nicht für sie treffen können.
Es wird Situationen geben, die Sie nicht beheben können.
Aber sie werden niemals außerhalb der Reichweite Gottes sein.
Du musst nicht das Kreuz für dein Kind tragen.
Jesus hat es bereits getan.
Häufig gestellte Fragen
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Das bedeutet, dass Sie die Verantwortung tragen, Ihr Kind zu lieben, zu führen, zu lehren, zu korrigieren, zu beschützen und für es zu beten, aber nur Jesus kann sein Herz retten und verändern. Sie können nicht jede Entscheidung kontrollieren oder ein bestimmtes Ergebnis garantieren.
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Nein. Loslassen bedeutet nicht, passiv oder desinteressiert zu werden. Es bedeutet, die Elternrolle gewissenhaft zu erfüllen und gleichzeitig das Kind und dessen endgültigen Ausgang in Gottes Hände zu legen.
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Bitte Gott um Weisheit und betrachte die Situation ehrlich. Berücksichtige das Alter, die Reife, die Sicherheit und die Verantwortungsfähigkeit deines Kindes. Manchmal erfordert Liebe klarere Grenzen. Manchmal erfordert Liebe aber auch Freiraum, Wahlmöglichkeiten und angemessene Konsequenzen.
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Erkenne zunächst die Angst, die deinem Handeln zugrunde liegt. Bringe sie ehrlich zu Gott. Frage dich, ob deine Reaktion auf einer echten Gefahr beruht oder auf dem Wunsch, die Situation zu kontrollieren. Kehre immer wieder zum Gebet zurück und denke daran, dass Angst dein Kind nicht schützen kann, Gott aber immer da ist.
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Bleiben Sie ruhig, hören Sie aufmerksam zu, sprechen Sie die Wahrheit und lassen Sie angemessene Konsequenzen zu. Vermeiden Sie Scham und Demütigung. Helfen Sie Ihrem Kind, Verantwortung zu übernehmen, gegebenenfalls Wiedergutmachung zu leisten und aus der Situation zu lernen.
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